HUMOR. Per a riure, senzillament

L’humor fa el món més bonic, per això ahí va unes quantes pastilles de somriures, d’eixes que recorren l’univers digital i que poden alegrar-te el dia:

– Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

– Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

– Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

– El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

– Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

– Yo también dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe.

– El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

– Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

– Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz….

– ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

– ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

– No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

– Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias se despiertan.

– A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería… 4 rayitas.

– Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…” y lo encuentra!

– Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

– Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

– Mi madre también dice: “esta es la primera vez que me siento en todo el día!”

– Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”.

– Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.

– ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?

– Madres que dicen “Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”.

– Señoras que dicen “Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste”

– Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

– Mamá, hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.

– Vivo con el miedo de que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.

– Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.

– Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas, y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

– Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

– Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

– Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

– Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

– En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

– Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

– Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes…

– Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

– A mí también me dijo que le salió fatal y el muy guarro sacó un 10.

– Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

– Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

– Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

– Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

– Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

– Mi cuarto se desordena solo…

– ¿ABREFÁCIL? Los cojones!!

– Los cortes de digestión no existen, son los padres.

– Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

– Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

– Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE – Nunca mira disimuladamente.

– A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

– Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.

– Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

–